|-| Omega Mikomi |-|

I. Personnage :

Forme Humaine

Spoiler:

Forme Lupine

Spoiler:

Nom : Mikomi

Prénom : Omega

Âge : 17 ans

Classe : Première A

Type de monstre : Hybride Ookami (mi-homme mi-loup)

Description physique : A première vue, Omega n’a strictement rien qui puisse faire penser à un être différent, hormis… cet œil rouge. Il est plutôt grand, ses cheveux sont d’une couleur bleutée, assez foncée, et il ne possède pas une carrure digne d’un footballeur, loin de là. A vrai dire, au niveau de la morphologie, il est fin, léger, finement musclé, et se font très facilement dans le décor. Son visage est triangulaire, aux traits fins, légèrement efféminés, mais qui tirent aussi sur les expressions traduisant l’ambition, le sadisme, la cruauté et la confiance en soi. Si son sourire nous parait toujours aussi froid et dénué de tout sentiment de compassion, rien ne s’arrange avec son regard… … que l’on qualifierait d’effrayant. A savoir, un œil rouge et un œil bleu ne fait pas parti des banalités que l’on peut croiser dans notre vie. Cet œil rouge serait en fait dû à une petite erreur génétique, son père ayant lui-même un oeil rouge. Un problème de pigment. Cependant, personne n’a cherché à le cacher, et même Omega semble apprécier cette petite différence dont il se sert pour déboussoler quelques personnes, en les fixant droit dans les yeux. Dans l’œil rouge règne le chaos, la peur, la désolation, ce que notre cher robot se plait à qualifier « l’Alpha de l’Omega ». Et, à l’inverse du rouge, le bleu ne représente que le désespoir, la douleur, la solitude, le vide, le néant, qu’il appelle « l’Omega de l’Alpha ». Si l’œil rouge brille, c’est qu’il a l’intention de semer le chaos. S’il s’agit de l’œil bleu, cela veut dire qu’il a l’intention d’en terminer avec quelque chose. Les cheveux d’Omega sont tantôt longs, tantôt courts. On ne sait pas vraiment ce qu’il leur fait, mais beaucoup pensent qu’il met des rajouts. Ils sont d’une couleur bleutée foncée, doux et soyeux au toucher. Ils luisent tout particulièrement lorsqu’ils sont exposés à une lumière blanche ou bleue, mais perdent totalement leur éclat quand ils sont exposés à la lumière rouge. La raie est faite en zigzags réguliers.
Sous sa forme lupine, il est de couleur noir, plus grand et gros que la moyenne. Ses yeux ont toujours cette même différence, l'un rouge l'un bleu. Il a une marque jaune sous chaque oeil, une marque qui brille une fois la nuit tomber. Son pelage est soyeux, doux au toucher.

Description caractérielle : « Je suis Omega. Omega peut vouloir dire "la fin de tout". C'est mon père, Léo Mikomi, qui m'a nommé ainsi. Mon prénom a souvent causé bien des malentendus… mais Père savait que mon prénom n'était pas choisi au hasard, d'autant plus qu'il ne signifie pas la même chose pour nous comme pour les autres. Pour la généralité, "la fin de tout" est associée à un être cruel, sadique, puissant, égoïste et sanguinaire. Une sorte de créature qui a soif de pouvoir, qui n'agit que dans son intérêt, ou bien qui est guidé par un instinct animal, mais qui, au final, finira par tout anéantir. Je dois avouer que c'est à peu près ça… mais de mon point de vue, cela n'est pas négatif. Mon père voulait que je sois fort, imposant, que je sois très persuasif, autant dans les mots que dans les gestes. Il me disait que j'avais tout pour être un bon leader, que j'étais celui qui lui ressemblait le plus. Je suis possessif et jaloux. Deux mauvais points chez moi, que je sais pourtant transformer en qualités quand ça m'arrange. Je joue, je jongle, je suis un artiste sans vraiment l'être. Je suis un caméléon. Je m'adapte selon les situations, je « suis » en fonction du lien que je veux établir entre une personne et moi. A l'école, on m'a dit une fois que j'étais "un garçon aux mille visages". Ce n'est pas faux. Et le fait de justement changer de façon d'être avec tout le monde me rend absolument imprévisible. Un truc qui devrait logiquement m'énerver, me fera peut-être rire, et vice versa. J'ai cessé moi-même de chercher à comprendre pourquoi je fonctionne ainsi. Puis-je affirmer me connaître, d'ailleurs ? Pas vraiment… je n'ai peut-être aucun véritable visage.
Que fait le caméléon, encore ? En dehors de s'adapter à l'environnement dans lequel il se trouve, on utilise aussi son image pour l'associer à celle des espions. Un espion manipule. Il ment. Il se cache, se transforme, et on ne sait jamais quand on peut lui faire confiance ou pas. C'est un être insaisissable qui a le pouvoir quasi-absolu sur ce qu'il veut. Certes il a des contraintes. Mais il a toujours le choix pour trahir. Il est dans les deux camps en même temps. De plus, il arrive à se procurer de nombreuses informations très facilement… saviez vous que je leur ressemble et qu'espionner est un de mes passe-temps favoris ? Je jouais souvent à ce petit jeu, chez moi. Les rares fois où je me séparais de mes frères, eh bien, je les suivais dans l'ombre. Au départ je me faisais tout le temps repérer, mais avec le temps, j'ai finis par comprendre comment je devais agir.
Mais encore… je ne suis pas que ça. Paraît-il, je suis une sacrée tête brûlée, qui est bien ancrée dans ses idées et qui ne tolère pas qu'une personne tente de me faire changer. Je suis du genre à m'énerver assez facilement. Mais rassurez-vous, quand je m'énerve… je suis calme. Plus je suis calme, plus je suis énervé. Et si je commence à devenir agressif et violent, hum… courrez. Looooiiiiin de moi, c'est un conseil.
J'aime énormément réfléchir, me poser des questions, songer à telle ou telle chose, la remettre en question… La conscience. Elle serait le symbole de la liberté. En effet, se rendre compte de ce que l'on peut faire sans avoir à obéir à une pulsion serait la clé de la liberté pour l'homme. De plus, la conscience serait l'auteur de nombreux questionnements autant sur le plan religieux que sur le plan philosophique voir même sur le plan politique ou moral. Bref, la conscience est bien mystérieuse et emplie de secrets qui ne seront sûrement jamais découverts. Sa structure, sa base, serait l'instinct, autrement dit, on possèderait bébé la faculté de sentir des pulsions. Puis grâce au développement intellectuel propre à l'homme, on serait capable par l'esprit d'apprendre et surtout de créer, d'innover. Aussi d'imiter, de s'adapter puis plus tard de juger et de se culpabiliser afin de pouvoir construire sa moralité et sa personnalité avec toutes les valeurs et tous les principes les plus logiques pour le sujet en question. Mais, personnellement, je me sens prisonnier de ma propre conscience. N'est-ce pas assez paradoxal ? Enfin bon… autant de réflexions… pour quoi ? Pour vous embrouiller. Vous faire douter. Je suis un maître en la matière…
Oui, vous obliger à toujours tout remettre en question. Vous torturer l'esprit, vous faire culpabiliser. Si j'ai une dent contre vous, soyez sûr que vous allez en baver avec moi. Je sais que la vengeance ne mène à rien… mais pour moi, c'est autre chose. Ce n'est pas une vengeance comme on l'entend. Comment vous expliquer ? Je n'agis jamais sans raison. On me pense totalement égoïste, mais mon égoïsme est généreux… je sais, pour vous, c'est impossible. Un égoïsme généreux… et puis quoi encore ? J'agis toujours pour et selon les autres. Je suis dépendant du monde qui m'entoure. Encore plus de ma famille. Je ne le suis pas en même temps. Oui, je suis bizarre, un être insaisissable. Qui sait ce qui se cache derrière le "moi" que tout le monde connaît ? Quand on pense m'attraper, on se rend compte que, finalement, on n'a saisit qu'une ombre, qui s'évanouit entre nos mains…
Un jeune homme peu commode, parait-il. Les gens se plaisent à dire que je suis quelqu’un d’intéressant, de surprenant de par sa complexité. Est-ce vrai ? Est-ce moi « le garçon compliqué » ou bien les autres sont-ils « ceux qui sont trop bêtes pour comprendre » ? Car je pense que les complications n’existent qu’en fonction des capacités de chacun. Eux, ils sont bêtes. Ils se fient à leur savoir, leurs idées, et trouvent con ce qu’ils ne sont pas en mesure de comprendre. Vous devez donc en déduire que je suis « con »… mais le con que je suis leur fait peur. On me respecte, on m’écoute, on m’obéit. Ce n’st pas que je me sente supérieur, loin de là, ce sont juste les « autres » qui ont un train de retard. Ne mélangez pas tout… je suis capable de parler avec n’importe qui du moment qu’il reste naturel et n’essai pas de m’amadouer. Je ne tolère pas l’hypocrisie à mon égard.
Je suis un peu dragueur, je l'avoue. Homme ou femme, je m'en contrefiche, tant que je peux faire ce que je veux avec.
Je ne suis pas méchant, mais je ne déborde pas de gentillesse non plus : disons que je reste entre les deux et que je pencherai plus d'un côté que de l'autre suivant la sensibilité de la personne et de la façon dont on perçoit mes paroles, qui peuvent souvent être blessantes, même si ce n'est pas mon intention. Je suis beaucoup à l'écoute des gens, aussi, et j'arrive bien souvent à trouver les mots pour réconforter, redonner espoir. Quand je me sens à l'aise avec quelqu'un, je plaisante beaucoup, même si on ne le voit pas. J'aime bien taquiner, provoquer gentillement, lancer quelques piques aux gens pour les faire réagir. Et, croyez-le ou non, mais je suis une personne extrêmement fidèle, qui pourrait se donner corps et âme pour ceux qu'elle aime. Même si, au premier abord, on pense totalement le contraire ==". Et si je peux vous donner un conseil, un moyen rapide de me faire sortir de mes gongs... c'est de me réveiller quand je dors. Je suis l'Empereur du mal *----*
Dans le fond, qu'avez vous vraiment appris de ma personne ? Peu de choses. Je suis sans être en même temps. Ce n'est pas parce que je semble être que je suis véritablement… Comme un nuage de brume. Je suis la brume, un nuage de fumée. On ne pourra jamais m'attraper à mains nues, et chaque fois que l'on tentera, je me dissiperai, et parfois même, derrière cette brume, cette fumée, vous risquez d'être très désagréablement surpris.

(suite plus bas car c'est trop long xd)

Histoire du personnage :

« Au marché des âmes perdues,
On a échangé la mienne contre un bout de charbon. »

Ne vous inquiétez pas, malgré les aspects cette histoire ne parlera pas de petites âmes perdues et esseulées que le grand méchant loup a malencontreusement égarées. Non. Cette histoire ne parlera pas non plus d’enfant battu et d’enfance volée. Cette histoire ne traitera pas d’adolescent prodige. Ce n’est pas une histoire fantastique. Ce n’est pas une histoire extraordinaire. Il n’y aura ni bien ni mal. Il n’y aura pas de grands méchants et de pauvres gentils. Il ne s’agit pas d’un récit autobiographique. Je ne vous dirai pas que je suis né le treize août mille neuf cent quatre-vingt onze dans la banlieue de Londres. Je ne citerai bizarrement pas non plus ma date de mort – pourtant, elle ne m’est pas inconnue. Je ne vous dirai pas quelles choses extraordinaires j’ai faite – il n’y en a pas des masses, pour tout dire – ni la façon dont j’ai renversé une monarchie – Et pour cause... Non. Et pourtant, cette histoire, c’est la mienne.

Je m’appelle Omega Mikomi

Mais tout le monde me surnomme Loup Noir.

Il est temps pour moi de vous conter mon histoire.

Un jour, on m’a demandé si je me souvenais de ma naissance. J’ai répondu que non. Et c’est vrai. Je n’en ai aucun souvenir. C’est normal, vous me direz. Pourtant, ce jour là aurait du rester gravé dans ma mémoire. En effet. Ce jour là fut le jour où l’on m’attacha mes fils, pauvre marionnette que j’étais. Pauvre marionnette que je suis. Je suis né en même temps que ma mort. Mon temps est chronométré et chacun de mes souffles sont comptés. Mais je vis. J’ai vu le jour avec une maladie qu'on m'a toujours cacher. Oh, non, je ne cherche pas à vous faire pleurer, je vous ai promis que ce n’était pas une histoire d’enfance malheureuse. Et c’est vrai. C’est un récit d’enfance. Une jolie enfance, qui plus est.

Il y a beaucoup de sortes d’envol. L’envol psychique, l’envol physique. L’envol d’un papillon. Ce gracieux battement qui fait s’envoler un corps. Il y a l’envol du rêveur. Oui, toute sorte d’envol. Il y a aussi le vol de la cellule vers l’ovule mère. Et là, c’est une autre histoire. Toute cette plaisanterie a commencé le jour où une partie de moi a décidé de sélectionner le spermatozoïde le plus différent de la bande. C’est tombé sur moi. Manque de bol, Maman. Après tout, c’est de la faute de cette maladie si tu as sue ce que papa était vraiment, n'est pas ?

La banlieue de Londres m’accueillit à bras ouverts. Petit poupon aux yeux étrange, jolie poupée de porcelaine qu’on devait choyer. Je viens d’une famille aisée. Mon Père a les moyens, ma Mère est héritière. Je n’ai jamais su s’ils s’étaient mariés par amour ou par intérêt. Jamais. Ca ne m’a jamais intéressé, au fond. Rien ne m’intéressait jamais, à l’époque. J’étais juste une poupée vide de sens.

J’ai grandi au milieu d’adultes gaga, me tirant sur les joues en susurrant des « Qu’il est adorable. » à la pelle. J’ai grandi en suivant les chemins que mes parents ont tracés pour moi. J’ai appris le violon dès mon plus jeune âge, parce que ma Mère voyait en moi un musicien. J’ai choisi d’apprendre le Japonais plutôt que l’Italien, parce que mon Père me voyait en homme d’affaire. J’ai fait beaucoup de chose, totalement guidé par mes parents. J’ai aimé le violet, je n’ai jamais écouté que de la musique dite « de salon ». J’ai toujours été raisonnable. J’ai toujours bien suivi à l’école. J’ai toujours été leur poupée. Celle qu’on coiffe comme on le souhaite. Celle qu’on habille comme on aime. Celle dont on fait ce que l’on veux. Mais je m’en moquais. Après tout, à quoi bon ? J’avais la vie facile. Je n’avais aucun choix à faire. Je devais juste avancer. Toujours plus. Un peu plus. Je prenais des chemins déjà battus, je n’avais qu’à tout faire sans broncher. C’était facile. Rien de plus facile.

Tout bascula le jour de mes treize ans. Il y a cinq ans. Oui. J’étais plus pâle que jamais et mes cheveux devenaient bleuté retombant en fines mèches devant mes yeux. J’étais une poupée. La leur. Celle des autres. Celle de tous. Et de n’importe qui.
C’est à cette époque que l’on a commencé à m’appeler Loup Noir
Maintenant, vous comprenez.
Pantin animé. Sourit. Pleure. Tu dois faire ça. Et, maintenant, ça. Je n’étais pas malheureux. Etais-je heureux, par contre ? Je ne pense pas. J’en doute. Je ne changerai pas de bord. Je ne tomberai pas dans le pathétique en essayant de vous faire pleurer. Non. Il n’y a pas de quoi pleurer sur le sort d’une plante d’intérieure que l’on chéri, nourrit, choit. Je vivais dans une cage dorée. J’étais un oiseau captif. Et je ne m’en plaignais pas. Comment aurai-je pu, de toutes façons ? Je connaissais tellement peu le monde…

A treize ans, la seule vision que j’avais du monde extérieur était celle de cette immense cour de récré qu’il y avait dans mon collège. Rien de plus. Rien de moins. Et encore. Cette cour de récré aux allures fantasques à mes yeux n’était en fait qu’un nid de vautour prêt à fondre sur la pauvre poupée que j’étais. On m’aimait bien, parce que j’étais le fils de cet homme. On me craignait, parce que j’étais le fils de cet homme. On m’évitait, parce que j’étais le fils de cet homme. Je ne me mêlais pas aux autres, parce que j’étais différent. Eux, ils savaient ce que j'étais, sans jamais me l'avouer. Je ne veux être un poids pour personne, vous savez ? Je ne veux laisser le temps à personne de s’attacher à moi, papillon éphémère qui repartira aussi vite qu’il est venu. Je n’ai pas peur de mourir mais… Si jamais l’on s’attachait à moi et que je finissais par aimer quelqu’un alors… Peut-être que cette peur vicieuse me mordrait-elle là où le cœur est le plus tendre. A la porte des êtres chers que l’on craint de voir souffrir.

Toujours est-il qu’en cette funeste année de mes treize ans, le monde prit un tournant bien particulier et ma vie s’emballa comme une machine dont un rouage déciderait d’aller à contre sens. Tout a volé en éclat. Tant pis. Tant mieux. Pour le meilleur et pour le pire. Un soir, en rentrant de l’école, je découvris ma Mère en pleurs. Je ne sais pas ce qui m’a le plus choqué, à l’époque. Le fait de voir ma Mère pleurer sur le cadavre d'un loup ou celui de découvrir qu'il était décédé des suites de la maladie qui me touchait. Une maladie rare. Une maladie héréditaire.

Le doute n’était plus permis : J'étais le fils de ce loup, et ce loup n'était que mon père ... celui qui m'avait élever. Mais je n'étais pas choquer, j'avais toujours su que j'étais différent.
Celle qui changea se fut ma mère. Pour une raison inconnue, elle devint plus exigeante, moins tolérante. Elle décida de tout. Sur tout. Moi qui n’étais qu’un pantin, je devins rapidement une marionnette. Elle voulait avoir le contrôle sur tout. Elle voulait que je sois le premier partout. Parce que je n’étais pas un enfant légitime, je devais être encore meilleur. Quelle hypocrisie. Comme si elle ne savait pas dès le début que ce n’était pas Papa qui avait contribué à ma naissance…
Toujours est-il qu’à partir d’un moment, mes fils commencèrent à se rompre. Lentement. Un à un.

Le jour de mes quinze ans fut le jour de ma révolution. Elle, ma mère, elle redoutait ce jour. Celui de ma transformation. Elle m'avait enfermer à clé dans ma chambre, mais je n'avais pas compris. Puis, j'eu soudainement mal, je sentais mon corp changer. Je pleurais, je souffrais, et entendre les sanglots de ma mère derrière la porte n'arrengeait rien.
Puis, le trou noire. Je me suis réveiller, je ressemblais à un loup, non pire, j'en étais un.
C'était donc sa cette malformation ? cette maladie ?
Je n'en fût pas plus malheureux, mais ma mère si. Elle m'envoya deux ans plus tard dans un pensionnat, un pensionnat pour monstre d'après ce qu'on m'avait dit. Un monstre ? c'était donc comme sa que ma mère me voyait ?
Quel injustice ...

Code : [Omega Mikomi]

II. Vous :

Prénom ou pseudonyme : Cocow, donc Aoi =)
Comment avez-vous connu le forum? Par qui? Y'a un bail déja ...
Avez vous un double compte? Si oui lequel? Aoi
Que voulez vous dans votre rang? Loup noir au coeur sombre // Jeune homme cherchant sa voie
Qu'est-ce que nous pouvons améliorer sur le forum? //

Tu pouvais te valider toute seule u.u